别人是如何控制我们的

tongzhuan365

　　德国心理学家罗尔夫·多贝里住在一幢大楼里。在他所住的那个单元，有个公寓出租给了5个年轻人。

　　多贝里每天都会在电梯里，遇到这5个年轻人。

　　当电梯里只有一个年轻人时，多贝里问：“你们5个人合租，生活垃圾都是谁来扔呢？”

　　第一个年轻人回答：“是我，80%的垃圾是我扔的。”

　　第二个年轻人回答：“是我扔的，60%的垃圾我来扔。”

　　第三个年轻人回答：“当然是我扔，都是我扔。”

　　第四个年轻人回答：“都是我扔的，他们都是些懒鬼。”

　　第五个年轻人的手里正提着垃圾，听到这个问题就大骂起来：“都是我一个人扔的，他们只负责制造垃圾……”

　　多贝里说：“理论上，他们5个人应该扔掉100%的垃圾，但按照他们的说法，他们扔掉了多出几倍的垃圾。”

　　多出来的垃圾是什么？

　　是每个人过高地评估了自我的付出！

　　这其实是一种心理错觉，而且极为普遍。

　　一旦把自己估值太高，第一步是心里不平衡，感受到强烈的委屈；第二步是扭曲现实，认为别人的友善不过是想占自己的便宜。这就会滋生出愤怒。一旦委屈到了极限，愤怒忍无可忍，就会宣告一段良好关系终结。

　　人类是群居物种，合作是人类存在的依据。一个拒绝付出的人，对于任何人来说都没有价值。所谓价值是人际关系的基础。别人从你这里获得多少益处，你就有多大价值。

　　一段社会关系或一项社会成果，是由合作者共同的贡献组成的。对自我贡献估值过高的人，必然会贬损他人的努力——如前所述，同住一个公寓的合租户，每个人都认为自己扔了50%以上的垃圾，那就意味着，他认为别人加起来的贡献都不如他一个人。

　　不明白这个道理的年轻人，刚进入社会时，会感到相当痛苦。因为他总感觉自己的贡献太大，所得太少。一旦被这种心理控制，就会心理失衡。

　　那么，为什么别人不承认你的付出？

　　第一个原因，别人不是不承认你的付出——实际上他们根本没想到你。

　　此时的别人，正处于愤怒与焦灼之中，因为他们过高地评估了自我的努力。

　　第二个原因，人的天性是自我的，别人之所以不承认你，就是因为你把自己的付出估值太高了，严重背离了实际情况。

　　知道了这两点，就好办了。

　　第一步，在这种情况下，你赶紧想想，假设把你的付出与贡献从合作项目中彻底抹去，那项目是不是不存在了？如果不是，那就要重新估量自己了。

　　第二步，一旦你不高估自己，就不会产生委屈及愤怒的情绪，你的脑子就会比别人略微冷静一点点。就这一点点，就足以让你的大脑腾出空来看看别人，你会发现，周围不乏怒气冲冲者，不乏委屈到泪流满面者。

　　第三步，给自己一个正确的估值。世界上死了那么多的人，所有的死者再也不可能从他们的付出中获得了。这些付出累积起来，都留给了我们。你会发现，我们每个人都占尽了便宜——当然有人占的便宜更多，但这不是我们委屈或愤怒的理由。

　　第四步，低调，再低调，让别人去发牢骚、表达愤怒吧。没有丝毫贡献与努力，却成天怨气冲天、怨天尤人，这叫“不理性”。在不理性的人面前，理性是强大的优势。

　　第五步，保持理性，保持优势。任何时候你一旦陷入认知误区，你就失去了理性的优势，有利于你的环境就会突变，生活也会变得处处不如意，变得艰难起来。

　　托尔斯泰说：“幸福的家庭，都是相似的。”

　　幸福的人生，也都是相似的。

　　人生就是平平淡淡，只要你不被人性的偏误弱点引诱，只要少犯错误，就会赢得一个平淡而幸福的未来。